בדיחה

פיתוי בשחור

3 נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השניה - כלה לעתיד, והשלישית - נשואה.
הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיות הבא:
עוד הלילה, הן שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ,
ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, לקבל את פניהם של הגברים שלהם.
למחרת הן ניפגשות על מנת להשוות את החוויות.
המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכת ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"
הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"
האשה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז הגמל הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלויזיה וצעק לי:
"באטמן, מה יש לאכול?"

כל הקרדיט ל mini_guy

קבלו עוד אחת ...

חשיבותו של כושר האבחנה....

סטודנטים לרפואה

סטודנטים שנה א' לרפואה קיבלו את שיעור האנטומיה הראשון שלהם על גופה אמיתית של אדם מת.
הסטודנטים התקבצו סביב שולחן הניתוחים, עליו הייתה מונחת הגופה המכוסה בסדין לבן.
המרצה התחיל את השיעור בהצהרה כי "ברפואה, חייב הרופא המטפל להיות בעל שתי תכונות עיקריות.
הראשונה - לעולם לא להיגעל משום דבר הקשור לגוף האדם."
כדוגמא, המרצה הסיר את הכיסוי מעל גופת המת, דחף את האצבע שלו לפי הטבעת של הגופה ואחר כך הכניסה לפה שלו.
"כעת אתם עשו זאת" פקד עליהם המרצה...
הסטודנטים נבהלו מהרעיון אבל אחרי מספר דקות החלו הסטודנטים עושים זאת אחד אחר השני, דוחפים את האצבע לפי הטבעת של
הגופה ואחר-כך לפה שלהם...
לאחר שכולם סיימו את התהליך המגעיל, המשיך המרצה: "התכונה השניה הנדרשת מהרופא המטפל היא - יכולת הבחנה. אני לדוגמא, דחפתי את האצבע האמצעית שלי לפי הטבעת של הגופה, ולפה הכנסתי את האצבע המורה (השניה).
מעכשיו תתחילו לשים לב גם לפרטים הקטנים ....." :)

חי חי נפלתי מהרצפה מרוב צחוק..... :):):)
צריך אולי אגף נפרד לבדיחות ???

היי

מומלץ להוסיף לשרשור בדיחות נוספות ...:)

" יום ללא צחוק הוא יום מבוזבז ! "- צ'ארלי צ'פלין


אורן

זה כול כך נמוך, אבל לא אשקר- זה הצחיק אותי.

דווקא לא נמוך - מתאים בול..

אתה יודע מה, צודק-מתאים בול.

עכשיו אחרי זה אתה חייב להוסיף בדיחה משלך לשרשור ...:D

אורן

או-קיי-אנסה,
ראש הממשלה מגיע לביקור בבית ספר להיפגש עם תלמידים בכדי לקדם עצמו לפני הבחירות,
הוא מגיע לאחת הכיתות ופונה לאחת התלמידות ושואל אותה מה שמה, התלמידה עונה לו- כלנית, ומיד מנימוס שואל אותה מדוע קוראים לה כך, אז היא מספרת לו -בלידה כשיצאתי נפלה לי כלנית על הפנים וכך הורי החליטו לקרוא לי. ראש הממשלה חושב לרגע ואומר-סיפור יפה, עם משמעות, ממשיך ושואל תלמידה נוספת מה שמה, והיא עונה לו- רקפת, וגם אותה שואל מדוע זה שמה, אז היא מספרת שבלידה כשיצאה נפלה רקפת על פניה וזו הסיבה שהוריה בחרו לקרוא לה כך, לפתע מתקרב ילד עם פנים מעוותות-עין ימין גדולה משמאל, האף הצידה והפה באלכסון, אגב הוא גם צולע, ראש הממשלה פונה אליו ושואל מה שמו, הילד בקושי מצליח לדבר אבל עונה לו- פסנתר!

שיהיה לכם יום נפלא


אשה שמנה הולכת לרופא ומבקשת ממנו
שיבדוק מדוע היא כל כך שמנה...
בודק הרופא את האישה ומגלה לה:
"יש לך בעיה בתאים... הכל
טעים לך!"

ועוד אחד

ילד איטלקי יושב ליד שולחן הכתיבה
בחג המולד, וכותב רשימת בקשות לישו.
בהתחלה הוא כותב: "ישו היקר, הייתי
ילד ממש טוב כל השנה, אז אני רוצה
שתביא לי לחג המולד..." ואז הוא
מסתכל על המכתב, מועך אותו וזורק
אותו לפח.
הוא לוקח חתיכת נייר חדשה ומתחיל
לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד יחסית
טוב חלק בלתי מבוטל מהשנה, לכן אני
רוצה שתביא לי לחג המולד..." ושוב
הוא מסתכל על מה שכתב, ומחליט למעוך
ולזרוק לפח.
לפתע צץ רעיון בראשו של הילד
האיטלקי. הוא נכנס לחדר של אמו,
לוקח פסל של הבתולה מריה ונועל אותו
בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לוקח
פיסת נייר חדשה ורושם עליה: "ישו
היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך
שוב בפיסה אחת..."

גם סוג של בדיחה

http://img24.imageshack.us/img24/9118/podborka74861.jpg

איש אחד מגיע לזונה
ישר שואל כמה ?
היא עונה מאתיים
אבל על הדלת כתוב 150
היא עונה דפוק ת'דלת

http://www.randomrambler.com/wp-cont...dial_a_hor.jpg




חג שמח

יומני היקר. יום ראשון
אני מוכנה וארוזה לקראת ההפלגה, הכנתי לי את כל כלי האיפור שלי ואת כל הבגדים הכי יפים שלי. אני ממש מתרגשת.
יומני היקר. יום שני
בילינו את כל היום על הים, איזו חופשה מקסימה. ראינו דולפינים ולווייתנים, מדהים. פגשתי את רב החובל, נראה גבר מקסים.
יומני היקר. יום שלישי
ביליתי קצת בבריכה ושיחקתי גולף על הסיפון. הקפטן הזמין אותי להצטרף אליו לארוחת הערב בשולחנו. הוא גבר מושך וג'נטלמן אמיתי. זה מה זה החמיא לי...
יומני היקר. יום רביעי
הייתי בקזינו..היה בסדר..זכיתי ב 80$. הקפטן הזמין אותי לארוחה מפוארת בתאו המהודר. ארוחה אקסקלוסיבית עם שמפניה וכאלה..הוא ביקש ממני לבלות עמו את הלילה בתאו. אמרתי שאין מצב שלא אהיה נאמנה לבעלי.
יומני היקר. יום חמישי
חזרתי היום לבריכה וקצת נשרפתי בשמש. החלטתי ללכת לבר להעביר קצת את הזמן. הקפטן הזמין אותי למשקה. איזה ג'נטלמן. הוא שוב הזמין אותי לתאו ואמר שאם לא אבוא לבלות עמו את הלילה הוא יטביע את האוניה. מה זה נבהלתי...
יומני היקר. יום שישי
היום הצלתי 1600 נופשים... פעמיים...:D

בחור אחד ראה חבר שלו (כורדי) עומד לייד המדרגות הנעות בקניון
ניגש אליו ושאל אותו. נו למה אתה לא עולה
החבר משיב כתוב בשלט יש להחזיק את הכלב על הידים במדרגות הנעות
נו אז מה הבעיה שואל החבר עונה הכורדי מאיפה אני אביא להם כלב עכשיו


http://gothamist.com/attachments/nyc...20708crocs.jpg

שאלה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?
תשובה: הוא היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם מאה תפוחים.
הוא היה משלם שקל על כל תפוח, מקלף את התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי.
ככה הוא היה מרוויח חצי שקל על כל תפוח, ועושה חמישים שקל ביום.
כך היה נוהג לעשות בהתמדה בכל יום ויום,
עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.

זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30, מפאת הפרש הגילים החליטו לישון בחדרים נפרדים.

בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל, הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה שוב אותו סיפור.
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת הצעירה אומרת לו : " מותק ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השניה .........בעוד אתה............. "
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל : " מה אני כבר היתי פה"?

מדוע גברים לעולם אינם בדיכאון?
גברים הם, פשוט, אנשים שמחים יותר. לְמה אפשר לצפות מיצורים פשוטים כל כך?
שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי. המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך. תכניות החתונה מתבצעות מעצמן. שוקולד הוא סתם עוד חטיף. אתה יכול להיות נשיא. לעולם לא תיכנס להריון. אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים. אתה יכול לא ללבוש חולצה בכלל בפארק המים. מוסכניקים אומרים לך את האמת.
העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי. אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג. אותה עבודה, יותר כסף. קמטים מוסיפים אופי. שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר.
אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם. נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים. אותו מצב רוח כל הזמן! שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג. אתה יודע דברים על טנקים. לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת. אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך. מעריכים אותך פי אלף בתגובה למחוות ההתחשבות הקטנה ביותר. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך.
התחתונים שלך עולים 12.99 ₪ לשלישייה. שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט. כמעט לעולם אין לך בעיות סטרפלס בפרהסיה. אינך מסוגל לזהות קמטים בבגדים שלך. כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי. אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים. אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר. אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים. ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה.
אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות. אתה יכול 'לסדר' את הציפורניים שלך עם אולר. יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא. אתה יכול לקנות מתנות לראש השנה בכ'ח אלול לכ'ז קרובי משפחה תוך כ'ו דקות.
אז, מה הפלא?...
שהגברים לא בדיכאון?

בנו של אמיר ערבי נוסע ללמוד בגרמניה. אחרי כחודש מיום בואו הוא שולח מכתב
להוריו. הוא מתאר את ברלין בהתפעלות, משבח את הלימודים ומספר על חבריו החדשים.
בסוף המכתב הוא מוסיף: "רק דבר אחד גורם לי תחושת אי-נוחות מסויימת, כאשר אני מגיע לאוניברסיטה במרצדס המוזהבת שלי בשעה שהפרופסורים מגיעים במטרו".

לא עברו יותר מעשרה ימים והוא מקבל תשובה מהוריו: "יקירנו, במכתב תמצא צ'ק בסך
מיליון יורו, אל תבייש אותנו, קנה לך מטרו"...

ג'ורג' הלך לבקר את שכנו היפני שנפגע בתאונת דרכים. בהגיעו לבית החולים ראה ג'ורג' את שכנו שוכב על המיטה עם עיניים עצומות וכולו מחובר להמון צינורות. ג'ורג' התקרב לאיש והחל לחשוב כמה מסכן הוא ואיזה נס יידרש כדי שהוא יישאר בחיים.לפתע פקח היפני את עיניו עד שכמעט יצאו מחוריהן ומלמל: ''sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta'' ומיד לאחר מכן נפח את נשמתו. המילים של היפני נחרטו בזכרונו של ג'ורג'.ביום ההלוויה הוא הגיע לבית הקברות לחלוק כבוד אחרון לשכנו. הוא ניגש לרעייתו ובתו של היפני וניחם אותן במילים חמות ולפני שעזב אמר להן: "מילותיו האחרונות של המנוח היו ''sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta'' מה לדעתכן הוא רצה לומר " האשה והבת התבוננו המומות בג'ורג' ואשה תרגמה: "אתה דורך לי על צינור החמצן אידיוט".....

גורילה ברחה מגן חיות וטיפסה על עץ במרכז העיר.
עוברי אורח שהבחינו בה יצרו פקקים ונהיה בלגן גדול.
הגיע קצין משטרה שסגר את האזור והזמין את לוכד הגורילות העירוני. לאחר כחצי שעה מגיע רכב ספארי ויוצא ממנו גברבר עם רובה צייד דו-קני, אזיקים וכלב אמסטף אימתי. הוא מוצא את הקצין משטרה האחראי ואומר לו: "קח את הרובה והאזיקים ביד, הכלב מאולף, אני אטפס על העץ וארגיז את הגורילה, ברגע שהיא תנסה לתפוס אותי אני אזוז והגורילה תפול ארצה, הכלב מאולף ירוץ ויתפוס את הגורילה בביצים ואז שים לה את האזיקים, אני יורד ושם אותה ברכב, ברור?"
עונה לו השוטר: "כן, אבל למה נתת לי רובה?"
עונה הצייד: "אם אני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב"!! :D:D:D

נשים הן כמו טלפון סלולארי:

אתה תשלם כל החיים על הפעם האחת שבה הסכמת להתחבר.
הן מתחילות לצפצף בזמן הכי פחות מתאים, אבל זה כבר מאוחר מדי לנסות לכבות אותן.
אם לא מטעינים אותן בקביעות מתחילים לקבל הודעות אזהרה מעצבנות.
הן שומרות לעצמן תמיד את הזכות להפסיק או לשנות את תנאי המבצע בלי הודעה מוקדמת.
הן רק הבסיס לאינסוף אביזרים ותוספות שתאלץ לרכוש עבורן בהמשך.
רצוי להחליף אותן מדי פעם בדגם מודרני יותר.
בפרסומות הן נראות מצוין.
אם תחליט לוותר עליהן ולנסות לחיות בלעדיהן, אנשים יגידו שהם מקנאים בך,
אבל יחשבו שאתה לא נורמאלי.
ו ג ם גברים הם כמו טלפון סלולארי :
הם קטנים
הם לא קולטים
הם מתנתקים ללא התראה.
ודווקא כשצריך אותם – הם לא זמינים.
וחוץ מזה. גם האנטנה שלהם לא תמיד עומדת בציפיות.

איש אחד יורד כל יום לדוג וחוזר לבית בלי דגים. אומרת לו אשתו: הפעם אני ארד לדוג אולי לי יהיה יותר מזל. האישה מגיעה לים, עוצרת את הסירה ומתחילה לקרוא ספר. בא משטר החופים ואומר לה: למה את נמצת עם סירת דיג במקום שאסור לדוג בו? אומרת לו האישה: אבל אתה לא רואה אני קוראת ספר. הוא אומר לה: כן, אבל יש לך את כל הציוד הנדרש לדיג. היא אומרת לו: אם תרשום לי דוח אני אגיד שאנסת אותי. הוא אומר לה: אבל לא התקרבתי אליך. היא אומרת לו: כן, אבל יש לך את כל הציוד הנדרש

ילד של אימא
אמא של ילד אחד הלכה לאסיפת הורים.
המורה אמרה לאמא:"הילד שלך בעננים" האימא אמרה למורה:"כפרה עליו רוצה להיות טייס

מרוקאים
מזה ארוך וקשה למרוקאים?
כיתה א'

אמא שלך כל כך מכוערת שהיא גורמת לבצל לבכות

קצב עומד לסגור את העסק שלו וכלב נכנס לתוך האיטליז.הוא גורש אותו, אבל הכלב חזר.
שוב ניסה לגרש אותו, אבל אז הוא שם לב, שהכלב מחזיק מעטפה בפיו.
הקצב פתח את המעטפה ומצא בה שטר של 100 ש"ח ופתק מצורף: "אנא שלח לי עם הכלב 1 ק"ג של בשר בקר טחון ו-2 ק"ג שניצלים".
הקצב ההמום לקח את הכסף, הכניס את הבשר הטחון והשניצלים לתוך שקית והניח אותה מול הכלב, אך שכח לתת את העודף. הכלב התחיל לנבוח ולהראות את הניבים שלו. כשהבין הקצב מה קורה, הכניס את העודף בתוך השקית.
הכלב נרגע, לקח את השקית בפיו ועזב את האיטליז.
הקצב סגר את העסק שלו במהירות והלך אחרי הכלב. הכלב ירד במורד הרחוב עד הרמזור הראשון, ישב על המדרכה והמתין שיהפוך לירוק ואז חצה את הרחוב כשהקצב מאחוריו במעקב צמוד. לאחר הליכה לאורך מספר בלוקים וחציית רחובות אחדים, נעמד הקצב פעור פה, כשראה שהכלב עצר ליד בית, הניח את השקית על הריצפה, נעמד על רגליו האחוריות וצילצל בפעמון. הדלת לא נפתחה. הכלב צעד אחורה והתנגש בדלת ברעש חזק. הוא חזר על הפעולה מספר פעמים, אך איש לא ענה בבית. לפתע ראה הקצב שהכלב לקח את השקית בפיו, הקיף את הבית, קפץ מעל לגדר וניגש לחלון, שיחק עם הרגליים על הזכוכית מספר פעמים ולאחר מכן חזר אל הדלת.
הדלת נפתחה והאיש שעמד בה... החל להכות קשות את הכלב.
הקצב רץ אל האיש כדי לעצור אותו ואמר: "אלוהים, בן אדם, מה אתה עושה? הכלב שלך הוא גאון". האיש ענה בכעס גדול: "איזה גאון? הכלב הזה מטומטם. זאת הפעם השנייה השבוע, שהוא שוכח את המפתחות .... ואני באמבטיה".