תקראו את הבדיחות ותחזרו לעבודה :)

אישה יפה ושופעת איברים הלכה לגניקולוג.
הוא העיף בה מבט אחד וכול המקצועיות שלו התפוגגה, הוא מיד ביקש ממנה
להתפשט.
היא התפשטה והוא החל ללטף את ירכיה, כשעשה זאת שאל: את יודעת מה אני עושה?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי בעיית עור מיוח דת."
"נכון" אמר לה והחל ללטף את שדיה. ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי סרטן השד".
"נכון" ענה הרופא המפוקפק, ועלה ונשכב עליה והחל לחדור לתוכה "עכשיו את
יודעת מה אני עושה?!"
"כן" ענתה לו, "אתה חוטף הרפס שזו הסיבה שבגללה הגעתי אליך"


אישה נכנסת לתחנת משטרה וצועקת: אנזו אותי אנזו אותי...
השוטר אומר לה: גברת, אנסו זה בסמך לא בזין...
צועקת האשה: אצלי זה היה בזין.


בעיר אחת היה כומר שאליו היו אנשי העיר באיים ומתוודים על חטאיהם.
הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד
"בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי".
אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר.
יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו:
"אתם חייבים לתקן את המדרכות ב עיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לי שהם נפלו!"
ראש הע יר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל.
אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים...!"



אישה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?"
המוכר: "50 דולר".
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים".
המוכר שואל בפליאה: "למה?"
האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי"


גבר נכנס לבר מתיישב על הבר ומזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם
"זה יעלה לך שקל," אמר הברמן
"בחייך," התפלא הבחור "אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?"
"זה כבר הרבה יותר יקר" השיב הברמן "זה יעלה לך ארבעה שקלים"
"שיגעון" אמר הבחור "תביא לי ותוסיף עוד בירה"
לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן.
"תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור
כל כך בזול"
"הוא אצלי בבית עם אשתי," השיב הברמן
"בחייך" אמר הבחור "ומה הוא עושה עם אשתך?"
"בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו" השיב הברמן


מושבניק נוסע עם טנדר הירקות לשוק ואת אשתו העלה מאחור כדי שתשמור
על הסחורה.
בשל הדרך המשובשת לשוק הטנדר קפץ כל הדרך.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות מהקפיצות בדרך, אני חייבת שנעשה אהבה."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי
על העגבניות..."

:D

זה מגזימים?
סטנדאפיסטים בשנות ה80 היו מספרים דברים כאלה.
בדיחות "מוגזמות" זה דברים שאני באמת לא רוצה להעלות פה על הכתב.

יפה מאוד אהבתי

גסות? איפה אתה חי?
אלה בדיחות ידידותיות לקורא, אני ממש לא מתכוון להעלות בדיחות גסות לפה.

בדיחות נדמדות ביותר :)

ואני לא מוצא פה את ההגזמה...

הזכירו לי גם כמה בדיחות

בחורה אחת באה לכומר לבקש שישו ייסלח לה,
היא באה לכומר ומתיישבת לצידו.
הכומר:"מה קרה לך ילדתי?"
בחורה:"קראתי למשהו בן זונה"
כומר:"למה קראת לו כך?"
בחורה:"כי הוא נגע לי ביד"
כומר:"ככה?" בחורה:"כן בדיוק ככה"
כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונה"
בחורה:"ואז הוא מישש לי את השד".כומר:"ככה?"
בחורה:"כן ככה".כומר :"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונה"
בחורה:"אבל אז הוא הוריד לי את הבגדים" .כומר:"ככה?"
בחורה:"כן ממש ככה",כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונה".
בחורה:"ואז הוא הכניס את הזין שלו לתוך הכוס שלי".כומר:"ככה??"
בחורה:"כן!!! ,ככה!" כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונה!"
בחורה:"אבל היה לו איידס!" כומר:"איזה בן זונה!!"

אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו. שואל אותו הרופא: "מה שם אשתך?"
"שרה כהן", אומר האיש.
הרופא: "ביום הבדיקה היו לי שלוש שרה כהן, יש לך מספר ת.ז שלה?"
"לא", עונה האיש.
"טוב", אומר הרופא, "אגיד לך ככה: לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה אלצהיימר ולשלישית איידס."
"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.
עונה הרופא: "שלח את אישתך לרוץ מסביב לבניין. אם היא חוזרת, אל תשכב איתה!"


כומר אחד טס לחו"ל ואומר לסגנו:
"הנה המחברת של העונשים. כשיבואו אליך אנשים לוידוי, תן להם עונשים לפי מה שכתוב".
למחרת נכנס לתא הוידוי בחור צעיר ושואל: "אבי, אתמול קיימתי מין אוראלי עם גבר, מה עליי לעשות?"
סגנו של הכומר מחפש את העונש במחברת אך לא מוצא.
הוא פונה לנער המקהלה ושואל אותו: "מה הכומר נותן בדרך כלל על מין אוראלי?"
עונה הנער: "אם יש לו מצב רוח טוב? 5 דולרים..."


שני קבצנים יושבים זה לצד זה בכניסה לכנסיה הראשית, של מקסיקו סיטי, כשלאחד צלב ולאחר מגן דוד.
הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות, רק לקבצן עם הצלב.
עובר שם כומר, רואה שהקהל נותן נדבות רק לזה עם הצלב, וניגש לקבצן עם המגן דוד: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית? אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובעיקר כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב.
למעשה, הם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו ביידיש: "מויישה, תראה מי מלמד אותנו איך לעשות כסף".

כומר ורב נוסעים ברכבת.
הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר לו: "בוא נברר מי מאיתנו חכם יותר. נשאל אחד את השני שאלות ומי שלא יודע את התשובה יחויב לשלם לשני 1000 דולר".
הרב עונה: "שמע, אני תפרן. אין לי 1000 דולר לתת לך אם לא אדע תשובה".
הכומר: "יודע מה? אבוא לקראתך. אם אתה תטעה אז אתה תשלם לי דולר אחד ואם אני אטעה, אתן לך 1000 דולר".
"טוב. אז אני מתחיל", אומר הרב, "למה יש עשר עיניים, שבע כנפיים וארבע זנבות?"
הכומר שובר את הראש במשך שעה שלמה אך לא מצליח לגלות.
לבסוף צועק: "אז מה התשובה!?"
"תביא קודם אלף דולר", אומר הרב.
הכומר נותן לו ושואל: "מה התשובה?"
"לא יודע", עונה הרב, "קח דולר".

:)

חזק! :D

קרעתם אותי מצחוק:D:D:D תמשיכו

אהבתי!

:D:D:D

** One Liners - בדיחות של שורה אחת **

" קח את החיים לרוחב כי את האורך לא אתה קובע "

קח את החיים בקלות, ממילא לא תצא מהם בחיים
"
למה האחרונים תמיד בסוף?..."

אני רוצה לגור על הים ולראות כל בוקר את הזריחה

יש בחיים דברים יותר טובים מאלכוהול אבל אלכוהול מפצה על זה שאין לך אותם

סקס זה לא הכל בחיים.......זה לפני הכל

הטיפשים יותר חזקים מהחכמים, פשוט בגלל שהם רבים יותר.

אף פעם אל תתווכח עם אידיוט. הוא רק יגרור אותך לרמה שלו, ואז ינצח אותך בזכות הניסיון .

שים לב כאשר אתה מתווכח עם אדיוט, יכול להיות שהוא עושה בדיוק אותו הדבר

כמה חבל שהאנשים שבאמת יודעים איך לנהל את העולם עובדים במוניות. (וודי אלן)

אין דבר כזה בחורה מכוערת. יש לא מספיק וודקה .

If you drive too fast you'll arrive dead on time

החיים הם לא כמו ...., החיים תמיד קשים...

קשה באימונים, חתיך בים

משך השינה הנדרש לאדם ממוצע הוא חמש דקות יותר

אני יושב ועלייך חושב. על מי את יושבת כשעליי את חושבת?

יצאתי מדעתי, מיד אשוב.

בינה מלאכותית עדיפה על טמטום טבעי

המתאמץ במלחמה גיבור. המתאמץ בעבודה חמור!

מהירות האור גדולה ממהירות הקול. זאת הסיבה שאנשים נראים חכמים עד שהם פותחים את הפה.

תגיד לי מי החברים שלך, ואני אספר להם מי אתה.

אל תשחרר את הלשון לפני שהכנסת את המוח להילוך...

"כשחתול שחור חוצה את דרכך, זה סימן שהוא בדרך לאנשהו"

"פעם נהגתי לקחת סמים. אני עדיין לוקח סמים, אבל גם פעם לקחתי"

לא כל הסמים טובים - חלקם מצוינים.

כבוד הרב, קודם חשבונית אח"כ קבלה

אם חברתך אינה לידך- תן לידך להיות חברתך

נכנס יין יצא סוד- נכנס חומוס יצא נוד

דגל ישראל זה שני פסים עם איזה קומבינה באמצע.

"אני חותר משמע אני קיאק"
אני שותה כדי לגרום לאנשים אחרים להיות מעניינים"
בניתי את עצמי מכלום למצב של עוני קיצוני
"?למה צריך להיות לי אכפת מהדורות הבאים? מה הדורות הבאים עשו בשבילי"
"אם אתה נופל מהחלון ושובר את הרגליים, אל תרוץ לבכות לי"
"נישואים הם הגורם העיקרי לגירושים"
"נרים כוסית לנשים ולחברות שלנו. מי ייתן שהן לעולם לא ייפגשו"
"אם נשים היו מתלבשות בשביל גברים, חנויות היו מוכרות רק משקפי שמש"
"היא קיבלה את היופי מאבא שלה. הוא מנתח פלסטי"
"אני זוכר את הפעם הראשונה שעשיתי סקס. שמרתי את הקבלה"
"ההצלחה טמונה בכנות ובהגינות. אם אתה יכול לזייף את אלה, אתה בדרך למעלה"
"אני מעוניין שישרפו את הגופה שלי. עשירית מהאפר ילך לסוכן שלי"
"למות? זה הדבר האחרון שאעשה"
"קבוצת צופים מורכבת מ־12 ילדים קטנים שלבושים כמו שמוקים, והולכים אחרי שמוק גדול שלבוש כמו ילד"
"אני לוקח את אשתי לכל מקום, אבל היא תמיד חוזרת"
"יודעים מה עשיתי לפני שהתחתנתי? כל מה שרציתי"
"גיסי הלך לעולמו. הוא היה מומחה לקראטה, ואז התגייס לצבא. בפעם הראשונה שהצדיע הוא הרג את עצמו"
"אשתי בילתה שעתיים בסלון היופי, וזה היה רק בשביל ההערכה"
"אמא שלי לא היניקה אותי. היא אמרה שהיא מחבבת אותי כידיד"
"ידעתי שההורים שלי שנאו אותי. צעצועי האמבטיה שלי היו טוסטר ורדיו"
"אני זוכר שחטפו אותי ושלחו חתיכה מהאצבע שלי לאבא שלי. הוא אמר שהוא רוצה עוד הוכחות"
"הייתי כל כך עני, שאם לא הייתי נולד בן לא היה לי במה לשחק"
"הלכתי אתמול לראות תגרה, ולפתע פרץ משחק הוקי"
"אני שותה הרבה יותר מדי. נתתי דגימת שתן, היה בה זית"
"בחורה צילצלה אלי אתמול ואמרה 'בוא לפה, אין אף אחד בבית'. באתי לשם. לא היה אף אחד בבית"
"הצלתי אתמול בחורה מתקיפה. השתלטתי על עצמי"
"החברה שלי תמיד רוצה לדבר איתי במהלך הסקס. רק אתמול בלילה היא צילצלה אלי מהמלון"
"יש לי ילדים יפים. תודה לאל שאשתי בוגדת בי"
" אתמול אמרתי לבן שלי, 'יום אחד יהיו לך ילדים משלך'. הוא אמר 'גם לך'"
"אשתי ואני היינו מאושרים 20 שנה, ואז נפגשנו"
"אמרתי לרופא שאני רוצה לעבור כריתת צינור זרע. הוא אמר שעם פנים כמו שלי, אני לא צריך"
"אני מכוער, אני אומר לכם. הפרוקטולוג דחף אצבע לפה שלי"
"הגעתי לגיל הזה שבו האוכל מחליף את הסקס. למעשה, ממש עכשיו התקנתי מראה מעל השולחן במטבח"
"כשנולדתי הייתי כל כך מכוער שהרופא נתן סטירה לאמא שלי"
"כשהייתי ילד, אמא שלי אמרה לי: 'אם גבר זר יבוא אליך ויציע לך סוכרייה, וירצה שתיכנס איתו לספסל האחורי של המכונית שלו, לך'"
"כשנחטפתי, ההורים שלי פעלו מיד. הם השכירו את החדר שלי"
"אני חושב שהפשע משתלם. השעות טובות, אתה מטייל הרבה"
"הנה דוגמה טובה למין אוראלי. הצעתי לבחורה להיכנס איתי למיטה, והיא אמרה לא"
"כשהייתי בן שנתיים נכנסתי לחרדה כי הכפלתי את הגיל שלי תוך שנה. חשבתי, אם זה ימשיך ככה, בגיל שש ימלאו לי 90"
"אם רוחות יכולות לעבור דרך הקירות, איך זה שהן לא נופלות דרך הרצפה?"
"כשאמות אני מתכוון לתרום את הגוף שלי למדע הבדיוני"
"מהו הגיל הכי צעיר שבו אפשר למות מזיקנה?"
"קניתי קצת צבע משומש. הוא היה בצורה של בית"
"בלרינות תמיד עומדות על קצות האצבעות. למה הם לא לוקחים פשוט בלרינות יותר גבוהות?"
"הלכתי למסעדה שמגישה 'ארוחת בוקר בכל זמן', אז הזמנתי טוסט צרפתי בתקופת הרנסנס"
"?הייתי עצוב כי לא היו לי נעליים, עד שפגשתי אדם בלי רגליים ואמרתי: 'יש לך נעליים שאתה לא צריך'"
"אני חווה כרגע אמנזיה ודז'ה־וו באותו זמן. אני חושב ששכחתי את זה כבר"
"אני שונא את זה שהרגל שלי נרדמת במהלך היום. זה אומר שאחר כך היא תישאר ערה כל הלילה"

פעם ראיתי בחור שעמד על גשר והתכוון לקפוץ. אמרתי, "אל תעשה את זה".
הוא אמר, "אף אחד לא אוהב אותי".
אמרתי, "אלוהים אוהב אותך. אתה מאמין באלוהים?".
הוא אמר, "כן".
שאלתי, "אתה נוצרי או יהודי?".
הוא אמר, "נוצרי".
אמרתי, "גם אני! פרוטסטנטי או קתולי?".
הוא אמר, "פרוטסטנטי".
אמרתי, "גם אני! איזה זרם?".
הוא אמר, "בפטיסט".
אמרתי, "גם אני! בפטיסט צפוני או בפטיסט דרומי?".
הוא אמר, "בפטיסט צפוני".
אמרתי, "גם אני! בפטיסט צפוני קונסרבטיבי או בפטיסט צפוני ליברלי?".
הוא אמר, "בפטיסט צפוני קונסרבטיבי".
אמרתי, "גם אני! בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של אזור האגמים הגדולים, או בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של האזור המזרחי?".
הוא אמר, "בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של אזור האגמים הגדולים".
אמרתי, "גם אני .
בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של אזור האגמים הגדולים מהמועצה של 1879, או
בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של אזור האגמים הגדולים מהמועצה של 1912?"
הוא אמר, "בפטיסט צפוני קונסרבטיבי של אזור האגמים הגדולים מהמועצה של 1912"
אמרתי, "תמות, כופר!", ודחפתי אותו מהגשר.

"כשהייתי בן 10, המשפחה שלי עברה לדאונרז גרוב. כשהייתי בן 12 מצאתי אותם"

"אמא שלי היתה בשבילי כמו אחותי, רק שלא שכבנו כל כך הרבה"
"בני הכיתה שלי שכבו עם כל מה שזז, אבל אני לא ראיתי סיבה להגביל את עצמי"
"אתמול בלילה, במיטה, החברה שלי אמרה לי 'אתה סוטה'. אמרתי, 'זאת מילה גדולה בשביל ילדה בת תשע'"
"אני תמיד רציתי להתחתן עם יפהפייה, והיא תמיד רצתה אזרחות אמריקאית"

"מחשב ניצח אותי פעם בשחמט, אבל הוא לא התקרב אלי בקיקבוקסינג"

"לכמה אנשים בקהל יש כוחות טלה־קינטיים? תרימו את היד שלי"

"ותמיד תזכרו את המילים האחרונות של סבא שלי. הוא אמר, 'משאית!'"

"אין לי חברה, אבל אני מכיר אישה שתכעס עלי בגלל שאמרתי את זה"
"אני שונא ללכת אחרי החלומות שלי. אני מעדיף לשאול אותם לאן הם הולכים ולהיפגש איתם אחר כך"
"אורז זה נהדר אם אתה ממש רעב ורוצה לאכול 2,000 ממשהו"
"כשמישהו נותן לך עלון ברחוב, זה כאילו שהוא אומר לך: 'קח, תזרוק את זה אתה'"

"ראיתי שיכור אחד שאכל ענבים. אמרתי לו, 'אחי, אתה מוכרח לחכות'"

"מדרגות נעות אף פעם לא מתקלקלות. הן פשוט הופכות למדרגות"

"יש לי וסט. אם אכרות לעצמי את הידיים, הוא יהפוך לז'קט"
"אם כולנו ילדים של אלוהים, מה כל כך מיוחד בישו?"
"עשר שנים אחרי תאונת צ'רנוביל, האם אני היחיד שמאוכזב? עדיין אין שום גיבורי־על"
"השחייה יפה לבריאות, בעיקר אם אתה טובע"
"כשמישהו קרוב אליך מת, תעבור מקום"
"גברים זקנים לא משתמשים בוויאגרה כי הם אימפוטנטים. הם משתמשים בוויאגרה כי הנשים שלהם כאלה מכוערות"
"החברה שלי שאלה אותי לאחרונה אם אני עושה סקס מאחורי הגב שלה. אמרתי, 'למה, מי חשבת שזה היה?'"
"מתאגרפים לא עושים סקס יום לפני קרב. יודעים למה? כי הם לא מתים אחד על השני"
"אתה יודע שמישהי צעירה מדי בשבילך כשאתה צריך לעשות קולות של מטוס כדי להכניס את הזין שלך לפה שלה"
"אני תוהה איך המילה 'נקודה' נראית בברייל"

"'עובד החודש' זאת הוכחה טובה לזה שמישהו יכול להיות גם ווינר וגם לוזר באותו זמן"

"להגיד 'אני מצטער' זה אותו דבר כמו להגיד 'אני מתנצל', חוץ מאשר בהלוויה"

"אם אתה לא מצליח להבדיל בין כף למצקת, אתה שמן"

"הלכתי בפארק ובחור נופף אלי. הוא אמר, 'אני מצטער, חשבתי שאתה מישהו אחר'. אמרתי, 'צדקת'"





סוף