בדיחות קורעות שקיבלתי עכשיו במייל!

[tomer_inbar]

במנזר אחד, מתרעננות אם המנזר ונזירה במשחק גולף בחצר. הנזירה חובטת בכדור, מחטיאה ומסננת: "שיט, פספסתי". אם המנזר מזדעזעת, וגוערת בה שאסור לקלל. הנזירה מנסה שוב, מחטיאה, ושוב ואומרת: "שיט, פספסתי". אם המנזר מתעצבנת עליה ומאיימת: "את ילדה של אלוהים! אם תדברי כך, אלוהים יעניש אותך ויפגע בך עם ברק משמיים!" בפעם השלישית הנזירה מחטיאה, ושוב נפלט לה: "שיט, פספסתי". לפתע, השמיים הופכים אפורים, יש רעמים וברקים, וברק אחד גדול נשלח מהשמים ופוגע דווקא באם המנזר. מלמעלה נשמע קול: "שיט, פספסתי!"...



בטיסה מסחרית, הטייס מדליק את המיקרופון ומדבר אל הנוסעים: "קודם כל יום טוב לכולם, ברגע זה אנו טסים בגובה 9 ק"מ במהירות של 960 קמ''ש, מעל העיר בשם... אוי לא! אלוהים אדירים!!..." והנוסעים שומעים צעקה נוראית, מלווה ברעש אדיר: לאאאאאאאאא!!!, בום, טראך. כעבור מספר שניות, עם קול בעל גון "איזה-טמבל-אני", הטייס מבקש סליחה ומודיע: "סליחה, אבל נשפך עלי קפה חם, הייתם צריכים לראות איך החלק הקדמי של המכנסיים שלי נראים...."

אחד מהנוסעים אומר: "יא בן זונה!, היית צריך לראות איך החלק האחורי של המכנסיים שלי נראים...."



פרדי בחור שעובד הרבה שעות נוספות אך את זמנו הפנוי מבלה בבאולינג או גולף.
אשתו החליטה להפתיע אותו ליום הולדתו לקחה אותו למועדון חשפניות.
בכניסה הסלקטור אומר לו שלום בחביבות.
אשתו המומה. "מאיפה הוא מכיר אותך? "מהבאולינג" עונה פרדי
כשמתיישבים המלצרית שואלת "פרדי את המשקה הרגיל שלך?"
אשתו מתעצבנת" מאיפה היא יודעת מה המשקה שלך?"עונה בעלה "היא ממלצרת גם במועדון הגולף"
אחת החשפניות מחבקת את פרדי ושואלת "מה דעתך על הריקוד הפרטי המסורתי שלנו?"
אשתו לא יכולה יותר . היא יוצאת מהמועדון ונכנסת למונית .פרדי רץ אחריה ומצליח להדחק ברגע האחרון למונית.
בטקסי הוא מנסה להסביר לאשתו שהחשפנית טעתה בזיהוי, ברור שהיא לא מאמינה ומגדפת אותו בכל קללה שמכירה...

לפתע מתערב נהג הטקסי ואומר "פרדי אני רואה שהפעם תפסת בת-זונה אמיתית..."

[אייל שפירא]

שלושה חברים מגיעים לאכסניה ומבקשים חדר ללילה.
פקיד הקבלה מבקש מהם 30 שקלים, כל אחד נותן לו 10 שקלים והם הולכים אל החדר.
אחרי כמה דקות מבין הפקיד כי טעה ומחיר החדר הוא 25 שקלים, אז הוא נותן לעובד המלון 5 שקלים במטבעות ושולח אותו להחזיר לאורחים את ההפרש.
עובד המלון מגיע אל החדר, ומשום שאין דרך לחלק 5 שקלים בין 3 אנשים הם מחליטים לקחת כל אחד שקל ולתת לעובד המלון 2 שקלים טיפ.

אז יוצא שכל אחד מהאורחים שילם 9 שקלים על החדר, כלומר 27 שקלים סה"כ, ועוד 2 שקלים נתנו טיפ לעובד המלון, כלומר 29 שקלים.

לאן נעלם עוד שקל?

[dbrosh]

לאן נעלם עוד שקל?

לשיחים. איפה שהסוויפט שלך נעלם כל הזמן

[RonTo]

שלושה חברים מגיעים לאכסניה ומבקשים חדר ללילה.
פקיד הקבלה מבקש מהם 30 שקלים, כל אחד נותן לו 10 שקלים והם הולכים אל החדר.
אחרי כמה דקות מבין הפקיד כי טעה ומחיר החדר הוא 25 שקלים, אז הוא נותן לעובד המלון 5 שקלים במטבעות ושולח אותו להחזיר לאורחים את ההפרש.
עובד המלון מגיע אל החדר, ומשום שאין דרך לחלק 5 שקלים בין 3 אנשים הם מחליטים לקחת כל אחד שקל ולתת לעובד המלון 2 שקלים טיפ.

אז יוצא שכל אחד מהאורחים שילם 9 שקלים על החדר, כלומר 27 שקלים סה"כ, ועוד 2 שקלים נתנו טיפ לעובד המלון, כלומר 29 שקלים.

לאן נעלם עוד שקל?

יש לך טעות בחשבון כמובן... 25 ששילמו + 3 שקלים שניתנו להם בחזרה = 28... + 2 שניתנו לעובד = 30

[ZvikaF]

קצת אחרת... הם באמת שילמו 27 שקלים (9X3) אבל זה כלל 25 לחדר + 2 לעובד.
ויש שקל בשיחים ליד הסוויפט

[אייל שפירא]

כל אחד מהם שילם 10 שקלים וקיבל שקל בחזרה, וביחד הם נתנו טיפ לעובד.
אז יוצא שהם שילמו 29 שקלים, או 30?

שניה אני מוציא את הקוצים מהסוויפט ואעשה את החשבון. סירפדים ארורים...

[lior_shenhar]

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים
*בפני המנהיג שאומר:
*"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות
*מסוג אחד."
*שלושת הגברים נכנסים ליער.
*אחרי שעה מגיע הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
*מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח
מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
*הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים
*אוכלים אותו.
*הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
*מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח
מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
*הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה...
**ופתאום מתפקע מצחוק*.
*הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
*שני הגברים נפגשים בגן עדן.
*אומר גבר א´ לגבר ב´:
*"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
*"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אבטיחים."

[tomer_inbar]

חזק!

[bendisar]

שלושה גברים, אמריקאי ערבי וישראלי הולכים על חוף הים
פתאום הם מוצאים 3 בריכות ריקות, ואז משום מקום מופיע ג'יני, ואומר לכל אחד מהם
"כל אחד בתורו ירוץ במלוא המהירות לבריכה, יקפוץ ויצעק מה הוא רוצה שיהיה בבריכה, והבריכה תתמלא
במה שהוא רצה"
האמריקאי רץ ראשון, קופץ וצועק "דולרים" ונופל לבריכה שהתמלאה בדולרים באורך קסם
הערבי רץ שני, קופץ וצועק "נפט" ונופל לבריכה שהתמלאה בנפט
הישראלי, תופס מרחק, רץ במלוא המהירות, קופץ פוגע בסלע וצועק תוך כאב "שיט" ונופל לבריכה מלאה חרא

[bendisar]

אם אני עושה זיווג בין כלב בולדוג לכלב שי-טצו, איך יקראו לזן החדש שיצרתי?
.
.
.
.
.
.
.
יקראו לו בולשיט!

[haimgil]

שני המואים שוחים בים ,ופיתאום הומו אחד רואה קונדום צף במים ואומר לחבר שלו תיראה תיראה יש פה קונדום צף.אומר ההומו השני ,אני יודע הפלצתי.

[tomer_inbar]

שני המואים שוחים בים ,ופיתאום הומו אחד רואה קונדום צף במים ואומר לחבר שלו תיראה תיראה יש פה קונדום צף.אומר ההומו השני ,אני יודע הפלצתי.

הילדים לא יבינו (וטוב שכך ).

[ebay007]

הילדים לא יבינו (וטוב שכך ).

ברור שנבין

[עמי]

אייל
על זה אמרו חכמנו - כפל וחילוק קודם לחיבור וחיסור
וזה לא SWIFT זה FOX - שאלה ערמומית

[guy1a]

זוג בילה את ליל-הכלולות בדירה של ההורים.

בשעות הבוקר, האח הקטן של הכלה בא לאכול ארוחת הבוקר ...

כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

האם השיבה: "כן".

והקטן שואל: "את יודעת מה אני חושב?"

אימא שלו משיבה: "אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר"

כשהוא בא הביתה לארוחת צהריים הוא שואל את אימא: "האם הם למעלה עדיין?"

האם השיבה: "כן"

והקטן אומר: "את יודעת מה אני חושב?"

האימא משיבה: "לא משנה מה אתה חושב! תאכל את ארוחת הצהריים ולך לחוג ..."

אחרי החוג, הוא בא הביתה ושוב שואל: "מה, הם עדיין למעלה?"

והאימא אומרת: "כן"

והוא שוב שואל: "את יודעת מה אני חושב?"

והאימא אומרת: נו, תגיד לי כבר, מה אתה חושב?"

הוא אומר: "אתמול בלילה הוא הגיע לחדר שלי וביקש ווזלין, אני חושב שבטעות נתתי לו את הדבק לטיסן..."

[adibenbasat]

זוג בילה את ליל-הכלולות בדירה של ההורים.

בשעות הבוקר, האח הקטן של הכלה בא לאכול ארוחת הבוקר ...

כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

האם השיבה: "כן".

והקטן שואל: "את יודעת מה אני חושב?"

אימא שלו משיבה: "אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר"

כשהוא בא הביתה לארוחת צהריים הוא שואל את אימא: "האם הם למעלה עדיין?"

האם השיבה: "כן"

והקטן אומר: "את יודעת מה אני חושב?"

האימא משיבה: "לא משנה מה אתה חושב! תאכל את ארוחת הצהריים ולך לחוג ..."

אחרי החוג, הוא בא הביתה ושוב שואל: "מה, הם עדיין למעלה?"

והאימא אומרת: "כן"

והוא שוב שואל: "את יודעת מה אני חושב?"

והאימא אומרת: נו, תגיד לי כבר, מה אתה חושב?"

הוא אומר: "אתמול בלילה הוא הגיע לחדר שלי וביקש ווזלין, אני חושב שבטעות נתתי לו את הדבק לטיסן..."

חזק, מודבק חזק..

[צ'ופי]

בטיול שנתי שלנו ילד היתבלבל בין קרם לשפשפת לבין דבק 3 שניות

[Shay]

[srGal]

2 גופיות שחו בים-גופיה אחת טבעה, גופיה שניה חולצה.